Come evitare che la gelosia distrugga l'amore

Un pò di gelosia in una relazione romantica è senza dubbio naturale. Capita a tutti di provare una scomoda fitta di gelosia ad un certo punto di una relazione. In questi momenti ci sentiamo gelosi perché abbiamo la sensazione che la relazione con la persona a noi cara sia minacciata e abbiamo paura che il nostro amato/a possa trovare qualcun altro che ci sostituisca.

La maggior parte delle persone sperimenta la gelosia in modo molto occasionale e mite, ma altri la provano a livelli e modalità patologiche. Per queste persone estremamente gelose, la loro gelosia porta quasi sempre alla fine delle relazioni.

La gelosia patologica può essere implacabile: ogni relazione che hai inevitabilmente finisce perché non riesci a controllare la tua gelosia. Non importa quanto il partner sia affidabile, non puoi trattenerti dal controllare il suo telefono, curiosare nei suoi cassetti, insultare riguardo ad ex fidanzati o attuali amici o colleghi. E alla fine tutti si stancano della tua ossessione per le infedeltà immaginarie.

Vuoi fidarti di più, ma come?

Gelosia VS Invidia

Invidia e gelosia, anche se sono inestricabilmente intrecciate e distruggono le relazioni, non sono la stessa cosa.

La gelosia. Esiste all’interno delle relazioni (relazioni sentimentali, amicizie o qualsiasi altra relazione interpersonale) e coinvolge tre o più individui.

È la paura di perdere ciò che abbiamo: ci sentiamo vulnerabili a perdere l’attenzione o i sentimenti di qualcuno vicino a noi. È definita come disagio mentale dovuto al sospetto o alla paura della rivalità, infedeltà, ecc. e può includere l’invidia quando il nostro rivale ha aspetti che desideriamo.

La gelosia può produrre risultati negativi o positivi, a seconda di come si risponde ad essa. Ad esempio, scoraggiando l’infedeltà, la gelosia è storicamente servita a mantenere la specie. Però può essere anche una forza distruttiva nelle relazioni, persino letale. La gelosia è infatti la principale causa di omicidi coniugali.

L‘invidia. È il desiderio di possedere ciò che qualcun altro ha.

Ad esempio, potresti provare invidia per un collega che ottiene la promozione o il riconoscimento che speravi, o per l’amico che ha più soldi.

Su scala più ampia, l’invidia può portare alla violenza e all’odio tra le società. In alternativa, può portare ad una maggiore motivazione e alla spinta a lavorare di più e ad avere successo.

Sia l’invidia che la gelosia implicano confronti che riflettono un sentimento di insufficienza ed inferiorità:

-“Sono inferiore a X che ha ciò che voglio” (invidia);

– “Sono inferiore a X che può sminuire (o sta diminuendo) la mia importanza per qualcuno” (gelosia).

Sentirsi “non abbastanza” è il filo conduttore. I confronti sono una bandiera rossa per la vergogna di fondo. Maggiore è l’intensità o cronicità di questi sentimenti, maggiore è la vergogna.

Quando la gelosia diventa nociva

La gelosia può diventare nociva per una serie di motivi e sicuramente l’insicurezza è un fattore importante. Gli studi dimostrano, infatti, che gli individui insicuri sono più inclini alla gelosia. La convinzione radicata di essere inadeguati ed immeritevoli di amore innesca e motiva la gelosia patologica, tanto da immaginare, ad esempio, che il proprio partner desideri altre persone più di noi quando in realtà non è così.

– “Non posso credere che un uomo bello e compiuto come lui può essere attratto da me”;

– “è solo questione di tempo prima che trovi qualcuno migliore di me”;

– “mi lascerà sicuramente”.

Un altro fattore connesso alla gelosia patologica risulta essere lo stile di attaccamento. Le ricerche suggeriscono che coloro che sono cresciuti con un attaccamento insicuro a un caregiver primario che li ha portati a essere molto ansiosi cercano rassicurazioni ed intimità costanti con un partner romantico, forse più intimità di quanto non sia comodo per il partner.

Inoltre le persone con uno stile di attaccamento ansioso possono avere una soglia più bassa per rilevare possibili minacce: tendono a preoccuparsi degli amici platonici o di eventi che agli altri sembrano minori; mostrano forti reazioni negative a qualsiasi conflitto o allontanamento in una relazione.

Anche i modelli di comportamento della famiglia di origine possono giocare un ruolo importante nello sperimentare una gelosia patologica: “Mio padre ha costantemente tradito mia madre quando ero piccola”, dice Elena, “Per quanto non voglia essere amareggiata e sospettosa come mia madre, mi ritrovo costantemente a controllare il mio ragazzo. Dice che mi è totalmente fedele. Mi piacerebbe crederci. Ma ho questa reazione gelosa istintiva se lui si limita a guardare un’altra donna”.

Infine, la gelosia può essere un sottoprodotto tossico di un comportamento abusivo. L’abusante controlla il suo partner con reazioni gelose a relazioni o eventi innocui, isolandolo infine da amici e familiari. Troppo spesso, una gelosia così forte può essere interpretata erroneamente, almeno inizialmente, come un segno d’amore.

Come impedire alla gelosia di sabotare la tua relazione

La gelosia racchiude una moltitudine di emozioni: dalla rabbia intensa alla tristezza e all’ansia. Risulta però importante distinguere il sentirsi gelosi (le emozioni ed i sentimenti provati) dalle azioni che mettiamo in atto in risposta a quelle emozioni.

Sentirsi gelosi non equivale inevitabilmente ad agire in base alla gelosia. Sono le azioni che possono metterci nei guai sotto e sabotare le nostre relazioni.

Infatti, sebbene sia un’emozione naturale, e talvolta salutare, a seconda di come viene agita, la gelosia può anche essere uno dei nostri sentimenti più distruttivi. Cosa puoi fare se la gelosia si sta frapponendo tra te e qualcuno che ami?

Ecco alcuni suggerimenti per affrontare la gelosia e l’insicurezza, per imparare a non permettere alla gelosia di dirottare il nostro giudizio:

Parla con il tuo partner. Esplora cosa scatena la tua gelosia e/o la sua. Condividi i sentimenti sulle tue diverse esperienze di vita, realtà e stili di attaccamento. I tuoi sentimenti di gelosia provengono dall’insicurezza a causa di un attaccamento ansioso o insicuro ai tuoi genitori? Pensi che quando due persone si amano, dovrebbero essere tutto l’una per l’altra, escludendo tutte le altre? Ti senti minacciato dagli amici platonici del tuo partner? O la tua gelosia deriva dal fatto che lui o lei sembra trascorrere più tempo con gli amici che con te, lasciandoti escluso e trascurato? Racconta al tuo partner il comportamento che ti infastidisce con una mente aperta in modo non accusatorio. Condividi i tuoi sentimenti di insicurezza, piuttosto che giudicarlo. Condividere le tue diverse prospettive e arrivare a comprendere le tue vulnerabilità e quelle del tuo partner può aiutarti a risolvere alcuni problemi di gelosia o a identificare quelle che potrebbero essere differenze inconciliabili.
Mettiti e rispetta i limiti. Anche le relazioni molto strette hanno bisogno di confini. Rispetta la privacy e la libertà del tuo partner. Non cercare di controllare o interrogare il tuo partner, guardando il suo telefono o intrufolandoti nella sua e-mail. Non frugare nei cassetti della sua scrivania e non tenere traccia di ogni suo movimento sul telefono. Se ti senti ansioso o insicuro, parla con il tuo partner. E se ritieni di non poterti fidare di lui o di lei, è improbabile che investigare risolva ciò che affligge la tua relazione.
Concentrati sulle tue ragioni per vivere congratitudine. Questo può significare celebrare una stretta amicizia o una relazione romantica concentrandosi sul positivo piuttosto che anticipando il tradimento e la delusione. Questo può significare gioire del momento, godere della vicinanza che senti oggi senza lasciare che la paura della perdita interferisca. Può significare fare un atto di fede per fidarsi di un altro. Havelock Ellis una volta descrisse la gelosia come “quel drago che uccide l’amore con la scusa di tenerlo in vita”. Correre il rischio di fidarsi di un altro può mantenere vivo il tuo amore.
Pratica la consapevolezza. Ogni momento che passiamo a rimuginare e ad immaginare il peggio, ci derubiamo del momento presente e, potenzialmente, della nostra felicità. Notare e accettare ciò che sorge (compresi tutti i pensieri e i sentimenti) senza un severo giudizio è al centro della consapevolezza. Quando siamo consapevoli, siamo in grado di uscire dal pilota automatico e di entrare nel momento presente. Qui siamo meno vulnerabili all’essere emotivamente dirottati da sentimenti angoscianti, come la gelosia.
Non credere a tutto ciò che pensi. Anche le nostre convinzioni su noi stessi e sul mondo hanno un effetto. Ad esempio, se ritieni che tutto ciò che hai da offrire al tuo partner siano le tue caratteristiche fisiche, allora chiunque entri in contatto con lui o lei che sembra essere più attraente può essere percepito come una minaccia e può scatenare sentimenti di gelosia. Se pensiamo qualcosa abbastanza spesso, iniziamo a crederci. Questo è il motivo per cui è essenziale “controllare i fatti” e non credere a tutto ciò che pensiamo. Ad esempio, se c’è un pensiero che ti assilla, annoiati di quel pensiero: scegli un pensiero scatenante, ad esempio, “Mi lascerà per il suo collega” o “So che la trova più attraente di me”, e poi ripeti quel pensiero 500 volte. Anche se la tua ansia probabilmente aumenterà nelle prime 10, 20 o 50 volte che lo ripeti, alla fine, però, ti annoierai e quel pensiero comincerà a perdere parte del suo potere.
Mantieni le tue aspettative realistiche. Ognuno vede il mondo e interpreta le situazioni attraverso le proprie lenti. Ciò che una persona trova accettabile, un’altra lo può trovare spaventoso. Alcuni hanno convinzioni perfezionistiche sull’amore e sull’impegno, che possono farli soffrire più del necessario. È importante che le coppie arrivino a una comprensione reciproca dei bisogni o delle aspettative dell’altro. Se i tuoi sono troppo alti o non realistici, potresti dover tornare sulla terra e apportare alcune modifiche.
Ricorda che non sei responsabile del comportamento di un altro. Se ti ritrovi a lottare con intensi sentimenti di gelosia, è importante guardare alle paure sottostanti e alle implicazioni dell’essere traditi. Chiediti quale significato dai all’essere tradito. Ad esempio, credi che implichi una riflessione su di te? Pensi: “Se ha tradito, significa che io sono ……. ?” Identifica e quindi sfida questi pensieri e convinzioni, ricordandoti che la decisione di un partner di mentire o imbrogliare riguarda più loro che te. Quando il nostro senso del valore non dipende dall’approvazione degli altri, incluso il nostro partner, le nostre paure avranno meno presa su di noi. Anche se lo scenario peggiore si rivela vero, ricorda che alla fine starai bene. “Considera la possibilità di sopravvivere” (Leahy).