Come decidere se mettere fine ad una relazione o aspettare ancora

Ti trovi regolarmente invischiato in relazioni tormentate e burrascose?

Il tuo partner non è sicuro di volere una relazione con te?

Sei innamorato di una persona che evita gli impegni e ti chiedi spesso se continuare ad essere ancora paziente oppure è il momento di staccare la spina?

Ti domandi spesso quanto tempo dovresti concedere ancora al tuo partner per decidere se impegnarsi o meno?

Se queste domande rispecchiano la relazione che stai vivendo, o ti è capitato in passato di portele, sai quanto può essere difficile e logorante rispondere e decidere se “restare o andare”.

Come si fa a decidere se mettere fine ad una relazione o aspettare ancora?

“Alla scuola elementare di Eagle Point, dove frequentavo la terza elementare, c’era un ragazzo molto carino. Jason era ambito da quasi ogni ragazza di terza elementare. Ogni giorno faceva una lista delle cinque ragazze che riteneva fossero le più carine. La lista cambiava ogni giorno. Ricordo ancora l’euforia di quando ho conquistato il primo posto, superando la mia amica Caroline. È stata di breve durata. Caroline è stata dura da battere. Mio padre, quando sentì parlare di questa classifica “top five”, mi fece sedere e mi disse: Non aspettare mai di essere al primo posto di qualcuno. Se devi convincere qualcuno di quanto sei brava, questo qualcuno non dovrebbe essere al tuo primo posto. Ho rinunciato alla competizione il giorno successivo.”

Tonya Lester, che poi da grande è diventata una psicoterapeuta, continua dicendo che, sicuramente gli adulti sono più astuti di Jason, ma che non ha più scordato la preziosa lezione del “primo posto” fattale da suo padre.

Te hai imparato la lezione del “primo posto” del padre di Tonya?

Ecco uno scenario piuttosto comune:

incontri qualcuno e ti innamori. Dopo circa un anno sei impaziente di sposarti e avere figli. Il tuo partner è felice nella relazione, ma non è pronto per fare quel passo. All’inizio sei paziente e comprensivo. Ma entro la fine del secondo anno, sei frustrato dall’aver messo la tua vita in attesa mentre il tuo partner sta “cercando di capire le cose”. Spesso, quando sembra che tu sia arrivato al limite e sembri pronto ad andartene, il tuo partner implora più tempo. Entro il quarto anno vacilli tra rabbia e panico, ma ti dici che questa relazione deve funzionare perché non sopporti il pensiero di ricominciare da capo con qualcuno di nuovo. Durante il quinto anno, il tuo partner annuncia che potrebbe non volersi mai sposare o avere figli. Anzi, vorrebbe iniziare a vedere altre persone.

Ti suona familiare?

“Non si impegnerà perché sta ancora superando il suo primo matrimonio , ma se riesco a resistere, vedrà quanto sono bravo con lui.”

“Ha avuto un’infanzia traumatica e non si fida degli uomini, quindi è difficile per lei essere fedele. Ma ci sta lavorando. “

“Stiamo insieme da cinque anni, ma non è ancora sicuro. Dice che lo saprà quando lo saprà. “

Alcune delle frasi sopra citate sarebbero potute uscire dalla tua bocca?

Se è così, diamo un’occhiata a come sei arrivato a questo punto, perché ci rimani e cosa puoi fare dopo.

Quale è stato il tuo imprinting nelle relazioni d’amore?

I tuoi genitori ti danno il primo esempio di come dare e ricevere amore. Sfortunatamente, a volte non sono i migliori modelli da cui prendere esempio, soprattutto quando si tratta di relazioni.

Un genitore ha dato la priorità al lavoro, prima di tutto, e non ha mai trovato il tempo per te? O ti sei sentito valorizzato fintanto che hai seguito le regole e sei stato accomodante, ma evitato quando non ti conformavi alle aspettative o avevi bisogno di ulteriore attenzione ?

Se è andata così, allora potresti aver imparato che le persone che ami non sono affidabili, o che non vali tanto quanto il loro lavoro, i loro hobby o le altre persone nelle loro vite.

Ma se avessi genitori fantastici, coerenti e amorevoli? Forse ammiri davvero la loro relazione e sogni di averne una simile tu stesso. E Allora come si spiega tutto questo?

Guarda le tue prime relazioni sentimentali . Questi possono fornire un prototipo, nel bene e nel male, per le tue relazioni future.

Supponi, ad esempio, che il tuo ragazzo del liceo ti ha detto che ti amava ma ti ha lasciata per uscire con i suoi amici in ogni occasione. O la tua prima ragazza ti ha tradito ripetutamente. Il nostro cervello può bloccarsi nell’idea che è così che dovrebbe funzionare l’amore.

Uno scenario diverso, ma altrettanto complicato, potrebbe essere quello di non aver mai avuto una vita romantica precoce di cui parlare. Ti senti come se non fossi mai stato scelto come speciale. In questo caso, potresti sentirti fortunato ad attirare l’attenzione, e che faresti meglio a non essere troppo esigente.

Se è così, allora potresti aver sviluppato uno stile di “attaccamento ansioso” nelle relazioni d’amore.

Normalmente, infatti, le persone, anche se si sentono meglio quando hanno una relazione di coppia, preferiscono essere soli, piuttosto che rimanere in una relazione in cui i propri bisogni non sono soddisfatti.

Le persone che hanno uno stile di “attaccamento ansioso” in amore, invece, preferiscono avere una relazione, qualsiasi relazione, non importa quanto insoddisfacente, piuttosto che essere soli.

Lo psichiatra e neuroscienziato Amir Levine scrive: “Fondamentalmente, le persone sicure si sentono a proprio agio con l’intimità e di solito sono cordiali e amorevoli; le persone ansiose bramano l’intimità, sono spesso preoccupate per le loro relazioni e tendono a preoccuparsi della capacità del loro partner di ricambiarle; le persone evitanti identificano l’intimità con una perdita di indipendenza e cercano costantemente di ridurre al minimo la vicinanza.”

Ma allora cosa dovrei fare?

Vorrei poterti dire che se fai tutto bene e ti comporti correttamente, l’ago della bilancia cadrà dalla tua parte e sarai al primo posto per il tuo partner. Ma probabilmente è quello che stai già facendo e non funziona.

Purtroppo non esiste una formula magica, ma ecco alcune idee da tenere a mente:

Non scommettere il tuo futuro sul “potenziale” di qualcun altro.

Le persone crescono e cambiano durante una relazione. Tuttavia, dopo il primo anno circa, il desiderio di condividere con te la propria vita, la profondità dei suoi sentimenti e l’entusiasmo di impegnarsi con te non è detto che debbano crescere sempre più in modo esponenziale.

Quindi domandati: quello che sto ottenendo ora è abbastanza per me?

Nel suo libro bestseller “ Eat, Pray, Love” , Elizabeth Gilbert, una scrittrice che ha ampiamente raccontato le proprie relazioni, scrive: “Mi sono innamorata più volte del più alto potenziale di un uomo, piuttosto che dell’uomo in se stesso, e ho tenuto duro per molto tempo (a volte troppo a lungo) aspettando che quell’uomo esprimesse quel potenziale. Molte volte nel romanticismo sono stata vittima del mio stesso ottimismo.”

Sii realista. La persona di fronte a te è quella che desideri davvero? O stai aspettando che si conformi alla tua fantasia su chi potrebbe essere?

Chiarisci cosa puoi e non puoi accettare.

Con questo, non sto dicendo che devi dare un ultimatum al tuo partner per manipolarlo in modo che si pieghi alla tua volontà.

I partner ambivalenti spesso si sentono vittimizzati di fronte a un ultimatum. Non vogliono essere spinti a cambiare lo status quo e rischiare di intensificare o perdere la relazione. Ma spesso è proprio quello che deve accadere.

Tutti dovrebbero avere una idea di fondo riguardo a ciò che vogliono da un partner in una relazione. Se comunichi i tuoi desideri e il tuo partner li ignora o non può soddisfarli, dovresti andartene. Onorare ciò che non è negoziabile per te è la pietra miliare di una sana autostima .

C’è qualche speranza?

A volte la persona che ha difficoltà ad impegnarsi riconosce di avere un problema e vuole lavorare per il cambiamento.

Se sta davvero lavorando per capirlo, potrebbe essere un motivo per aggrapparsi a questa relazione un po’ più a lungo. Ma dovrebbe esserci un limite di tempo: per quanto tempo sei disposto a orientare la tua vita intorno a qualcuno, mentre i tuoi bisogni non vengono soddisfatti? Parlare di questo con una persona di fiducia, come uno psicologo-psicoterapeuta, può essere molto utile in questo scenario.

L’impegno non è il traguardo, è il cancello di partenza.

Vuoi scommettere il tuo futuro su qualcuno che devi convincere a stare con te? Anche una persona sicura può diventare ansiosa nella relazione, se trascorre troppo tempo con un partner evitante. Lo scenario peggiore non è la rottura della relazione; è passare anni della tua vita con qualcuno incapace di essere “tutto in” una relazione.

Lo scenario peggiore è un partner che non vuole perderti ma non è nemmeno interessato a cambiare le dinamiche alla base della relazione. In questo caso, ti troverai legato a qualcuno incapace di una vera intimità, che tiene il broncio di fronte a qualsiasi aspettativa e che è incapace di dare la priorità a te e alla tua felicità .

Come finirà allora la mia storia?

La risposta dipende dalla tua tolleranza e dalla tua volontà di rischiare di stare da solo. Non lasciare che il tuo partner sprechi il tuo tempo, la tua autostima e la tua felicità. Le nostre vite sono determinate dalla qualità delle nostre relazioni. Resisti per il partner che ti mette inequivocabilmente in cima alla propria lista.