“L’aspettativa alimenta la frustrazione. È un attaccamento malsano alle persone, alle cose e ai risultati che vorremmo poter controllare ma non lo facciamo” (Dr. Steve Maraboli).
Crediamo che aspettarsi che qualcosa accada la farà accadere automaticamente. E riponiamo le nostre speranze e i nostri sogni sulla realizzazione di queste aspettative.
In realtà, non c’è niente di sbagliato in questo, specialmente quando abbiamo buone ragioni per credere che soddisfare le nostre aspettative si tradurrà nella nostra felicità. Come quando impariamo dalle esperienze passate che fare certe cose ci renderà felici: ad esempio, se per esperienza sappiamo che prendere il nostro caffè mattutino di solito ci porta felicità e una sferzata di energia, è per noi ragionevole aspettarci questa esperienza ogni mattina quando ci svegliamo.
Ma allora quand’è che le nostre aspettative diventano un problema?
Quando le aspettative diventano un (il) problema
Il problema con le aspettative si presenta quando ci aspettiamo che qualcosa accada senza alcuna buona ragione o prova che questo avverrà.
Le aspettative diventano, quindi, un (il) problema quando crediamo che queste (le aspettative) da sole mi porteranno ciò che desidero. Cioè, quando mi sono creato un’aspettativa irragionevole che, sicuramente, mi porterà a sperimentare delusione. Ad esempio, non posso fare il caffè semplicemente pensando di farlo, ma devo mettere in atto tutti i passaggi necessari per prepararlo. Ed aspettarmi che il mio caffè si materializzi da solo quando mi sveglio mi deluderà sicuramente.
Questo esempio è facile da capire, ma il concetto diventa confuso quando si ha a che fare con le persone. Infatti, nonostante la maggior parte di noi può sapere che aspettarsi che un caffè si materializzi dai nostri pensieri nel momento in cui ci svegliamo non è realistico, molte persone, ad un certo punto, credono che aspettarsi che gli altri si comportino come vogliono lo farà accadere.
Ad esempio, potresti aspettarti che sia il tuo partner a preparare il tuo caffè al mattino, il che è piacevole e amorevole se il tuo partner è disposto a farlo. Ma cosa succede se il tuo partner non ha interesse ad essere all’altezza di tale aspettativa? Potresti sentirti scioccato, turbato e risentito. In casi come questi, le aspettative diventano risentimenti premeditati.
Prova a pensare ai momenti della tua vita in cui ti sei sentito risentito nei confronti di qualcuno che non è stato all’altezza delle tue aspettative. Non dovrebbe essere difficile individuare alcuni di questi momenti. Il problema è che aspettarsi che la vita vada sempre come vogliamo è garanzia di delusione, perché la vita non funziona in questo modo.
I tuoi genitori, il tuo coniuge e i figli non sempre soddisferanno le tue aspettative, e va bene così. Non permettere alle tue aspettative irragionevoli di farti sperimentare delusione e risentimento.
Pensaci: perché non ci arrabbiamo quando il caffè non si fa da solo, ma ci arrabbiamo se il nostro coniuge non lo fa per noi? Da dove deriva l’idea che gli altri si debbano comportare come noi vogliamo? Cosa ci fa arrabbiare con le altre persone quando non soddisfano le nostre aspettative?
Spesso ci costruiamo nelle nostre teste delle aspettative sul dare ed avere in una relazione, senza però verbalizzarle e senza che ci sia un vero accordo con l’altra persona. E per questa persona sarà difficile essere all’altezza delle nostre aspettative quando non sa quali siano. Quando ciò avviene (la persona non è all’altezza delle nostre aspettative) ci sentiamo offesi perchè i nostri bisogni non vengono soddisfatti.
Ad esempio, a volte alcune persone si sentono obbligate ad ascoltare i problemi dei loro amici e familiari, anche quando non vorrebbero, perché si aspettano di ottenere lo stesso in cambio. Quando ciò non accade, si sentono turbati ed offesi. È facile credere che se sei lì per le persone, dovrebbero essere lì anche per te. Ma non funziona sempre così.
Come non trasformare le nostre aspettative in delusione
Parlare apertamente agli altri delle tue aspettative può aumentare la probabilità che queste si realizzino. E imparando a non aspettarti che le persone sappiano di cosa hai bisogno da loro, sarai molto più chiaro quando comunichi le tue esigenze. Invece di sperare che gli altri leggano il tuo linguaggio del corpo, puoi provare a comunicare i tuoi bisogni, le tue emozioni e sentimenti.
Allo stesso tempo, anche pensare che comunicare chiaramente le tue aspettative farà sì che le persone si comportino come vuoi, potrebbe farti rimanere deluso.
Se ci aspettiamo che altre persone agiscano in modi incoerenti con i loro interessi, probabilmente queste persone resisteranno alle nostre aspettative, lasciandoci risentiti. Inoltre, probabilmente finiranno per risentirsi anche loro. Pensaci: come ti senti quando le persone si aspettano che tu faccia cose che non sono in linea con i tuoi obiettivi e valori?
In conclusione
Quando pensi alle tue aspettative sugli altri, prima di tutto considera se le hai comunicate chiaramente. Se lo hai fatto, assicurati che queste aspettative soddisfino gli interessi del tuo partner, amico o familiare.
Quando ti liberi dall’aspettativa che tutti debbano essere in linea con ciò che vuoi, in modo da poterti sentire bene, puoi provare soddisfazione anche quando le cose non vanno come speravi.
